Ода Нобунага

gwinplane


Записки морализатора пустоты...


Previous Entry Share Next Entry
Время брить бороды
Ода Нобунага
gwinplane
О племени младом и незнакомом. Впрямую с этой публикой общаюсь крайне редко, чаще читаю в фейсбуке. Забавные овощи.
Оригинал взят у alexzatul в Время брить бороды
…А ныне — сам скажу — я ныне
Завистник. Я завидую; глубоко,
Мучительно завидую. — О небо!
Где ж правота, когда священный дар,
Когда бессмертный гений — не в награду
Любви горящей, самоотверженья,
Трудов, усердия, молений послан —
А озаряет голову безумца,
Гуляки праздного?.. О Моцарт, Моцарт!
А.С.Пушкин “Моцарт и Сальери”
…А ныне — сам скажу — я ныне
Завистник. Я завидую; глубоко,
Мучительно завидую. — О небо!
Где ж правота, когда священный дар,
Когда бессмертный гений — не в награду
Любви горящей, самоотверженья,
Трудов, усердия, молений послан —
А озаряет голову безумца,
Гуляки праздного?.. О Моцарт, Моцарт!
А.С.Пушкин “Моцарт и Сальери”










Приятно и одновременно страшно признаваться  в том, что ты когда-то что-то сделал первым. С одной стороны, хорошо быть первооткрывателем,  а с другой  - понимать, что ты положил начало чему-нибудь плохому, абсолютно не греет душу.
В 2012 году я открыл первый в городе бар для хипстеров. Ну, может, не совсем первый по сути, но я абсолютно точно ввел в широкий обиход использования этого термина.
Что такое хипстеры, я тогда не доподлинно не знал.
Не знали этого и 95% гостей бара. "Извините, пожалуйста, а кто такие хипстеры"? - персонал отвечал на этот вопрос раз в 15 минут. Я даже разработал специальную памятку для того, чтобы ответ был "единообразным" -как говаривал мой преподаватель по начальной военной подготовке в школе, подполковник Бек-Назаров. "Пусть безобразно, но зато-единообразно!" Мне лично казалось, что это нечто среднее между хиппи, панками и байкерами. Всемирная сеть тоже давала достаточно противоречивые объяснения этому термину. Уже потом, много позже Первый канал дал хипстерам более конъюнктурное название – «Городские пижоны».

Впервые я услышал о них от своей племянницы. Мы обсуждали общую знакомую, работавшую у меня официанткой в одном из ресторанов, которую я собирался увольнять за многочисленные прогулы, ежедневные опоздания, и перманентную неряшливость во внешнем виде. Хотя, она мне казалась довольно умной девушкой с хорошим воспитанием. Она носила очки, и ходила на работу, зажав подмышкой "Преступление и Наказание" Достоевского.
Племянница развеяла мои сомнения: "Да нет – сказала она, на самом деле ей плевать на Достоевского. Просто она-хипстер. А для них важно не быть. Важно казаться".

Тогда я не предал этим словам значения, посчитав их современной идиомой. И жестоко потом поплатился.
Хипстеры, как субкультура очень быстро вышла далеко за пределы молодежного течения. Они стремительно захватывали многие области бизнеса,   вводя в моду новые, абсолютно непонятные нормальному человеку принципы ведения дел. Деловые издания наперебой с восторгом рассказывали почти невыдуманные истории о чудесных стартапах хипстеров, имеющих много общих черт, главной из которых был минимальный стартовый капитал.  Довольствуясь минимальной маржой (а иногда и вообще работая «for fan»), хипстеры осваивали бизнес программного обеспечения, интернет-магазины, дизайнерские студии. И, наконец, дошли до общественного питания.

Одновременно с этим, в обществе появилась повальная мода на hipster-look. Главным атрибутом моды стали бороды. Омерзительно очаговая растительность на прыщавых лицах в мгновение ока затмила брутальную двухдневную небритость  вчерашних идолов моды. А неряшливая и часто несвежая одежда лишь завершили образ новых героев. И никого не интересовало, что не бреют хипстеры свои лица банально из-за лени, высокой стоимости на лезвия и преследуя цель спрятать под бородой безвольные юношеские подбородки.

Когда я был маленьким, я часто проводил лето в доме своей бабушки, Кетеван Георгиевны. В доме была достаточно большая библиотека, собраная, в основном из книг издания 40х-60х годов. Эти книги я, по причине скуки или природной любознательности, прочел практически все. Помню одну книгу – "Этика повседневной жизни", издания 69 года, кажется. Там обсуждалась (и осуждалась, естественно) новая мода советской молодежи-длинные волосы. Мода пришедшая с Запада автору категорически не нравилась, что было объяснимо. Цитирую на память: "Все это, конечно, наносное, и скоро пройдет,» - утешал встревоженного читателя автор, - «Например, борода. Это конечно, архаичный, изживший себя признак человека старшего поколения. Но кто знает? Вдруг, через несколько лет, борода станет модной у стиляг, и они будут смеяться, показывая пальцем на гладко выбритого человека, спешащего на работу -"смотрите! У него гладко выбритое, как у старика лицо!»

Не помню фамилию автора, помню, что я тогда не оценил юмор и посчитал пример с бородой дурацким и нежизненным. Теперь стало ясно, что автор, не оцененный современниками  гениально предвидел будущее.

А этот, вызывающий лично у меня бешенство, способ передвижения хипстеров по городу? Все эти доски, ролики и велосипеды. Они гордо проносятся на своих дьявольских повозках по тротуарам, почти сбивая обычных пешеходов, попадающихся им на пути. Абсолютно, при этом не стесняясь, и не пытаясь хоть как-то проявить учтивость. Недавно я понял причину этого поведения. Мы им просто мешаем! Им вообще непонятно, что мы делаем на тротуарах! Мы стали чужими на улицах! И главное, мы почти сами в это поверили! Расступаясь перед бородатыми гонщиками на досках, самокатах и других прогрессивных средствах передвижения.. А эти юные горгоны с распущенными волосами и острым вдовьим взглядом, проезжающих по пешеходной зебре на своих велосипедах! Они даже не пытаются слезть с них и следовать правилам! Они выше этого. Мы-отсталая биомасса, загрязняющая планету, не знающая о прелестях сыроедения и йоги. Зачем мы нужны? Не лучше ли раздавить нас самокатом сразу, чтобы не мучили окружающую среду и не мучались сами.

Они сами придумали себе правила. И главным правилом прилюдно объявили то, которое мы в свое время считали для себя культовым в эпоху противостояния с миром офисного болота. Я говорю о втором правиле «Бойцовского клуба» и первом правиле Чака Норриса, гласящем, что «нет никаких правил». Знали ли мы, что именно хипстеры сделают это своим лозунгом? Все-таки жизнь преподносит порой вот такие уроки, словно в насмешку преломленные призмой реальности. Они стремительно теснят нас с улиц, выдавливают из бизнеса и выдавливают из городов. А мы… Всё это время боялись гопников «с района», содрогались при виде белых тонированных «приор» с дагестанскими номерами и переходили на другую сторону улицы при виде групп чеченских борцов в красных мокасинах, говоря про засилье кавказцев. И пропустили тех, кого реально надо было опасаться. Представьте, если бы все бородатые хипстеры в одночасье оказались бы чеченцами, а доски и велосипеды превратились бы в «Приоры»! Страшно? То-то…

Как всё это произошло, теперь уже не очень важно. Хотя, для будущего, наверное, полезно обозначить те факторы, благодаря которым вся эта субкультура впервые в истории совершила настоящую революцию в социальном миропорядке. Ведь не удалось же в свое время хиппи заставить мир смотреть на себя как на будущее. Никто и в страшных снах не мог бы себе представить, что нечесаные и плохо одетые личности, пропагандирующие, в общем-то правильные общечеловеческие ценности, станут лидерами бизнеса. А у хипстеров получилось.

Принцип ведения бизнеса хипстерами прост и универсален. Попробую описать его на близком себе примере – баре от хипстеров.
1.   За основу берется живая, новая и нравящаяся самим хипстерам идея – бургерная, бейгельная, коктейльная и тому подобные. Хорошо шли фермерские продукты, сэндвичи, краудфандинги  и коворкинги.
2.   Подыскивается  помещение в отдаленном центре.
3.   Делается «говноремонт» (этот термин обязателен, особенно первая его часть). Естественно без приглашения профессиональных дизайнеров, ведь «каждый гасконец, простите, хипстер – с детства академик».
4.   Обязательно проводится рекламная кампания посредством статей в изданиях, ставших в  одночасье хипстерскими.
5.   Желательно приглашение хипстерских «звезд-академиков» (см п.3). Хорошо подойдет какой-нибудь шеф-повар (опыт работы не важен, так как готовить ему ничего не придется) или миксолог. Нет, ни в коем случае не бармен. Барменом может стать любой. А миксологом – только бородатый хипстер.
6.   Набирается персонал из числа друзей и знакомых, которому разрешают всё- не приходить на работу вовремя, не знать меню и элементарные правила сервиса. Опыт работы, естественно, не важен. Главное- борода, забитые руки  и умение кататься на доске, или, в крайнем случае, самокате.
7.   Проведение вечеринки с приглашением всех возможных хипстеров трендсеттеров и девушек из изданий (см. п4).

В принципе все. Неудобная мебель, идиотская посуда, трешевые туалеты, графитовые доски и написанное, словно под копирку, меню – реальность. Wow-крики, восторг от концепта и писк юных поклонниц шеф-повара, главной задачей которого становится совмещение пяти абсолютно несочетаемых и плохо произносимых ингредиентов в одном блюде – то, что запоминается. Какое-нибудь блюдо, например  «Куриное парфе из сои с пеной из ромашкового меда и мороженным из дегидрованного боярышика на пластине мороженного тапенада из смолы и гелем из крафтового эля» заполняют все социальные сети и – успех обеспечен. Плюс – дешевое вино и коктейли, разработанные миксологом и названиями лишь немного уступающими вышеупомянутому блюду. Ну и крафт. Куда же без него. Дурацкое но обязательно претенциозное название пиву бездарно даже не сваренному, а намешенному напитку придаст нужную в хипстер-среде популярность. Три месяца зарплата друзьям-работникам не платится. Аренда, естественно, тоже. Без оплаты остаются многочисленные поставщики продуктов и алкоголя. Цены в меню, благодаря этим финансовым шагам - демпинговые. Получаемые деньги идут на покупку новых велосипедов английской марки “Brompton ”. Через полгода заведение закрывается. Но в очереди уже стоят новые обладатели роскошных бород, татуировок на ногах и самокатов.

Открылся недавно такой вот проект (еще одно слово, которое чудесным образом перетекло из обихода зрителей «Дома-2» в хипстерский словарь. Никто не знает, в том числе и авторы, что они открывают – бар, ресторан, клуб. Поэтому всё – Проект). Владелец-говнюк, который решил открыть очередной говнобар в полуподвальном помещении в историческом центре, где все бы сидели на ящиках и ели бы говноеду. Очень хороший проект. Необычный, главное.
Так вот, он арендовал помещение, повесил в окнах баннеры: "Здесь будет вкусно". И крупные фотографии персонала с трогательными подписями: "Станислав, миксолог. В свободное время крутит винил и катается на кайте.» Или, «Динара, менеджер. Вышивает крестиком, учит французский и любит печеный картофель». Или: «Денис, повар. Катается на доске и любит фильмы Антониони".
И все. Занял деньги у знакомых на говноремонт. Набрал стафф. Проработал два месяца. И НИКОМУ, бл.., не заплатил. Владельцу помещения. Знакомым, у которых брал деньги не ремонт. Друзьям, помогавшим с говноремонтом. Персоналу, естественно, тоже. Станиславу, Динаре, не говоря уже о Денисе…
Баннер со счастливыми лицами работников, которым не выплатили зарплату висел еще некоторое время. Потом его раскрасили баллончиками другие хипстеры.  Граффитисты.

Нет, это совсем не то, о чем Вы подумали. Да, конечно, я завидую успешным коллегам (хотя сложно назвать их коллегами) из числа хипстеров. Но это крик отчаянья! Я просто понять хочу, как всё это вдруг становится трендом? Почему никто не может посмотреть внимательно на суть этих самых «бизнес-пижонов»? Им сдают помещения под честное слово. Потом Ты приходишь к арендодателю и он, наученный горьким опытом, выжимает из тебя все соки, берет предоплату, страховой взнос и депозит, ссылаясь на то, что «все вы одинаковы». То же касается и гостей. Людей абсолютно не волнует, где, как делаются блюда в таких «ресторанах». Что все делается даже не на коленях, а на полу. Что персонал в ресторанах пьет наравне с гостями. Что никого не заботит, из каких составляющих делаются коктейли. Что это даже не контрафакт из Дьюти-Фри, а абсолютно паленый, подпольный алкоголь!

Обратите внимание, при описании примерного алгоритма открытия хипстерского кафе я сознательно не остановился на этапах получения каких-либо разрешений, лицензий и согласований. Всё потому что ими никто не занимается! Их просто у хипстеров нет. Нет лицензий на продажу алкоголя, нет кассовых аппаратов. Технологического проекта нет. Ничего нахрен нет! И после этого пресса еще пишет о злобствованиях контролирующих органов в Питере! Годами в городе существуют заведения, по сравнению с  которыми даже ларьки с шавермой на сенной – образец согласованного общепита! А уж если их закрывают – в прессу тут же просачиваются интервью владельцев, в которых они жалуются на произвол властей! Совсем недавно, проходя мимо дверей одного такого модного винного заведения увидел закрытые двери. Ни объявления, ни хоть какого-то объяснения. А потом, через три дня опять открылись. А вчера- опять закрылись. И опять без объявлений. А потому что- плевать. Плевать на всех и на всё. Помните: «главное – не быть, главное-казаться».

«Очередной старпёрский трёп»,- скажут, усмехнувшись хипстеры. А вот ни хрена! Вы же, словно саранча, уродующая всё на своем пути! Взять хорошую идею, испоганить её, опошлить и выбросить, как немодную. Вчера – сайты. Сегодня-бары и рестораны. Завтра – автомастерские. Десять лет (слышите, ДЕСЯТЬ ЛЕТ!) я собирался открыть в городе бейгельную. Такую, настоящую, со множеством топпингов, совсем как в Нью-Йорке. Искал правильные рецепты, ждал, пока созреет аудитория. И что? Кучка хипстеров открыла шалман с фанерно-картонным   ремонтом, назвала его бейгельной и три месяца дружно закапывали саму идею! По залу шлялся сомнабулический бородатый официант, бейглы с первого и до последнего (я подчеркиваю-с первого до последнего!) дня были полным говном. Но чаще их просто не было. Не было без объяснения причин. Ну правильно -зачем в бейгельной бейглы! Главное, что все мы хорошие люди и правильно закатываем брючки. А потом тихонечко ее закрыли. Без статей в ТаймАуте и Афише, или на Рестклабе

Неделю назад на Рубинштейна появилась по-хипстерски убогая вывеска «табак-пиво-бейглы». Через два дня последнее слово заклеили бумажным скотчем – видимо, на коленке не получились бейглы. Как жаль…Такой хороший стартап!
Беседовал недавно с представительницей этих самых велосипедных хипстерских муз:
-А какие рестораны вам нравятся? Ну что в них должно быть?
-Нууу, я не знаю… Вот в одном месте во дворе можно мелками на стенах рисовать. Прикольно. Или вот, большое пространство во дворе – там вообще можно на весь день зависнуть! Всякие столы для настольного тенниса, гамаки…
-А как же еда, кухня?
-Ааа, ну да, кухня конечно, важна…
Тоже, б.., важна! Тоже!!! В ресторане!!! И ведь она, явно, не очень в этом уверена…

И ведь не только в ресторанах гадят! Повсюду оставляют свою зеленую слизь, как жуки из «Люди в черном». Сломался на днях мотоцикл. Перестал заводиться. Долго искал мастерскую. И нашел! Естественно, в интернете. Куча селфи мототехники, которая у них ремонтируется. Он-лайн анкета «Нам важно знать ваше мнение». Приехал. Не мастерская – мечта! Чисто, прилично, ходят приличные молодые… техники, наверное. Все6 как один бородатые. Директор-владелец, благообразный повзрослевших хипстер  (надо ли говорить, что с бородой) радостно меня встретил, записал телефон и… забыл. Ну то есть совершенно забыл про меня! И, как выяснилось, про мотоцикл тоже. Два дня – тишина. Позвонил сам: не забыли ли? Нет, говорят, не забыли. В понедельник начнем разбираться. Подождите, говорю, так сегодня четверг! Ну вот, доделаем один мотоцикл и с новой недели примемся за ваши и по результатам отзвонимся. В понедельник вечером никто уже не отвечал. Во вторник дозвонился – как там? Да, все нормально. Мы попробовали – он заводится без проблем. Естественно, забрал его сразу (он, кстати, так и не заводился – но это другая история). А в мастерской – чисто, ходят бородатые… техники. Работают…

5 сентября далекого 1698 Петр Первый начал официальную борьбу с бородами на Руси. Были введены налог на бороды, специальные жетоны, дающие право носить бороды. Остальным же указано было брить бороды и усы. Потому что в допетровской Руси купцы и бояре тоже хотели не быть, а казаться. Такие, мол, мы мужики, совсем как вы, крестьяне…
Тогда Петр резко сблизил отсталую на тот момент Россию и прогрессивную Европу. Нынешняя Европа по количеству бородатых, я думаю, даже превосходит Россию (там теперь даже женщины с бородами). И сближаться с ними как раз играть на руку этим самым хипстерам. Псевдо-мужикам, которые думают, что носить бороду, быстро кататься на роликах и работать веб-дизайнерами, миксологами и фрилансерами – это и есть мужская сущность

А вот не сбрить ли вам, на хрен бороду, и не пойти ли на завод работать? И не хрена мне указывать – почему мол ты не на заводе. Я двадцать пять лет в ресторанах. И еще через двадцать пять лет там же буду, если Бог даст. А вот почему бы вам не заняться прямым своим делом? Тем более, скоро придется Родину защищать с оружием в руках. Без досок и роликов. Не в узеньких джинсах и клетчатых рубашках. Готовы ли Вы?

promo gwinplane march 13, 2014 21:35
Buy for 100 tokens
Промоблок свободен. Размещение поста в промоблоке стоит 100 жетонов и ВСЕГДА будет столько стоить. Если это поможет кому-то - я только рад.

  • 1
Обобщать не надо.Это говорит не хипстер (сам ненавижу),но священник.У вас идею бейгельной сперли,а у нас идею бороды.)))

Чего он ноет? Кажется его молодежь раздражает даже не тем что наглые, а самим фактом своей молодости.
Рецепты он десять лет собирал. Ну собирал бы еще сто лет. Куда спешить-то?
Мужик просто не понял, что сейчас все так делается. Мы живем в "одноразовом" мире. Нет ничего гарантированного. Ни на что и ни на кого нельзя опереться. Невозможно ничего планировать. В повседневной жизни. Я удивляюсь с людей, которые берут ипотеку. Тут через год не знаешь что будет с работой и с доходами, а ипотека берется на 10-20лет.
А в бизнесе...
В торговле сети задавили весь середняк. И остались только гиганты и нелегальная шушера - цыгане в переходах. И с ресторанным бизнесом также будет. Отсанутся только сети и ларьки самосьебы с шавермой, ну и вот такие хипстеры, которые работают пока их за жопу не возьмут и исчезают, чтобы возникнуть в новом месте.
И те кто ничего не планирует - правы. Пока ты будешь собирать свои рецепты, законодательство изменится, ветер в голове переменится, а скорее всего кто-то как эти хипстеры откроет свое говнокафе, срубит бабки и понесется дальше. Взлетит? Он улучшит рецепты и обслуживание. Не взлетит. Бросит и займется еще чем-то. А ты будешь сидеть идеальные рецепты собирать, разрешения... Добиваться идеальности.
Есть селекционер фиалок в Луганске. Вот она делает бизнес именно по такому современному принципу. Пока Другие по три года проверяют свои сорта на воспроизводимость. Она выкладывает фотки, продает листья с этих (и кажется с любых похожих) фиалок. Дорого. Народ эти листики раскупает влет с разборками и обидками, почему эта успела урвать, а той даже не ответили. Выращивают фиалки. Потом серия разборок по всем фиалковым форумам "че это у меня вообще зацвело я не это покупала". Те у кого зацвело по сорту свысока смотрят на всяких неудачниц. Селекционерка рассказывает, что это они не так выращивали и вообще это супер-новинка и поэтому без проверки, типа вы же знали что брали. Потом она выкладывает фоточки очередных своих "шедевров" и цикл начинается по новой. Пока кто-то проверяет по три года сорта, она три раза успевает обернуться. И народу походу эта лотерея нравится. Ругаются, плюются, но опять покупают. Потому что движуха. Драйв, адреналин. :) И всегда есть шанс, что в этот раз именно ты окажешься на коне. И все будут завидовать.
Это еще до войны было. А когда начали показывать обстрелы. И она пропала из инета, конечно все фиалочные тетки (а их по России миллионы) очень переживали. Это же не абстрактные люди по телевизору. А конкретная тетка с которой то срались то дружились. Месяца три ее не было. На всех цветочных форумах спрашивали, нет ли информации. Как она там? И как ее фиалочки. Это был шок конечно. Потому появилась слава богу. И даже умудряется что-то селекционировать. Всем конечно хотелось бы прежнего веселья, но уже такого накала страстей нет. И сортов меньше и купить их можно только в Москве. Прям посплетничать не о чем.
И кстати это одноразовый мир, без правил и ответсвенности в котором мы живем. Не предполагает наличие детей и собственности. Нельзя иметь никакого якоря. Нельзя быть ни к чему привязанным. Ни к дому, ни к друзьям, ни к родсвенникам, ни к родине. Нет таких понятий. Они вредны для современного уклада.

Вы не совсем верно поняли текст, а в Вашем коменте кроется зерно истины: "...ну и вот такие хипстеры, которые работают пока их за жопу не возьмут...". Т.е. если они именно работают, то не про них здесь написано, значит и не хипстеры они вовсе. И Ваша фиалочница ведь тоже пашет небось как папакарло, а не мелом на стенах рисует и не в теннис настольный играет))

да у нас и жизнь одноразовая...

Эта херня не только хипстероты.
Уже давно наблюдаю такую тенденцию: научился гайки крутить – ниибацо автомеханик, знает как прокладку на кране поменять – сантехник. И все как один мастера с умными мордами...

прошёл тренинг - неебаца менеджер))) да, ему 19 от роду а цены себе не сложит)))

Был я когда-то в одном движе, не хипстерском, но близком к нему. так некоторые успешные люди оттуда тоже решили замутить свое кафе. Сделали все по уму: в меню и нормальная еда и напитки, и отдельно все эти новомодные штуки. И два зальчика: один обычный такой кафешный, а другой типа как хипстерский: доски для мела на стенах, разноцветные пластиковые кресла (привет от шаверма-стайл) и все вот это вот. заходил я туда пару раз: в первом зальчике все как везде - заходят обычные люди и обычно кушают и запивают. А в "хипстерском" вечно тусуются эти модные чуваки... и нихрена не заказывают. Я даже не выдержал, говорю им - ребята, имейте совесть, ну хоть по чашке кофе закажите или там смузи какой-нибудь или что у вас там сейчас в тренде. Глазами лупают, не понимают...((

Пусть владелец второй зал в антикафе переквалифицирует. Озолотится же :-)

а кто такие хипстеры

- Вы, голубчик, хипстер. Вы знаете, что такое хипстер?
- У нас на углу Полянки и Якиманки (Невского и Садовой, Крещатика и Прорезной, Незалежнасцi и Ленина и т. д.), осмелюсь доложить, тоже жил один хипстер. Отец его был полковник ФСБ (СБУ, КГБ), а мать менеджер по персоналу. Днём он сидел в фейсбуке с айфона, а в кабаке не позволял звать себя иначе как эксперт.

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры.

— Жду, — сказал Мастер кротко.

— Чего же? — удивились Хипстеры.

— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры.

— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.

— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры.

— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

И глаза его были добрые-добрые.

https://uazdao.ru/master-i-hipstery/

"Хипстер" по-русски - задрот. Правильно я поняла?

Кортинко была в тему


  • 1
?

Log in

No account? Create an account